"L'amour que l'on porte à nos amis se trouve au-delà des mots " Paulo Coelho

L’amitié, d’accord mais quelle sorte d’ amitié ? A quoi sert un ami ?


On dit très, très souvent  » Mon ami(e),j’ai des amis, je sors avec mes amis, je vais voir une amie, sur Facebook ,j’ai quelques ou beaucoup d’amis ,etc….  »

Mais quelle sorte d’amis sont -ils ? Voici un article intéressant  qui parle de sortes d’amis que nous pouvons avoir dans notre vie.

A quelle sorte d’amitié correspondent vos amis ?

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A quoi servent les amis ?

Nos liens amicaux seraient-ils moins désintéressés qu’ils n’en ont l’air ? Avec l’aide de plusieurs experts, nous avons recensé cinq principales “fonctions” amicales. Pour mieux s’y retrouver dans le maquis de nos amitiés.

Ségolène Barbé

 

Cinq vrais amis

Ils sont peu nombreux mais ô combien généreux » (Romain, 33 ans) ; « Ils sentent les choses à distance » (Caroline, 32 ans) ; « Ils donneraient leur vie sans poser de questions » (Laura, 40 ans)… Qui sont ces êtres hors du commun, doués d’un fabuleux sixième sens, d’un admirable esprit de sacrifice ? Des amis, tout simplement. Des amis tels qu’ils sont ou tels que nous les rêvons. Car pour parler d’amitié, nous sortons volontiers les violons et les superlatifs.Nos amis sont-ils si parfaits ? Pourquoi ne tarissons-nous pas d’éloges à leur égard ? Sans doute parce qu’ils sont indispensables à notre construction. Dès l’enfance, ils nous permettent de grandir en trouvant des objets d’amour hors de notre famille. Lorsque nous sommes adultes, ces affinités électives nous aident à renforcer notre narcissisme sans tout miser sur nos relations amoureuses.

« J’ai besoin d’amis pour entendre que je ne suis pas seul dans mes pensées, mes idées, mes sentiments, que je ne suis pas hors du monde, mais bien recevable », déclare Emmanuel, 34 ans. On ne choisit pas sa famille mais on choisit ses amis… et eux nous choisissent. « Le lien amical apporte une confirmation de soi : j’existe et je compte pour quelqu’un, je peux lui être utile », indique le psychosociologue Jean Maisonneuve, auteur dePsychologie de l’amitié (PUF, 2004). Si bien souvent nous clamons que la véritable amitié ne saurait être intéressée, consciemment ou non, nous escomptons de chaque relation un certain bénéfice. « J’ai des amis avec qui je peux aller faire la fête, d’autres avec qui je parle d’aspects plus profonds de ma vie, d’autres encore qui me maternent », énumère Géraldine, 27 ans.

Nous aurions en moyenne cinq vrais amis (sondage Ifop-L’Express, 2000), qui n’ont pas tous les mêmes « compétences ». Avec l’aide de plusieurs spécialistes, nous avons établi leur typologie. Ces cinq « fonctions » peuvent bien sûr se trouver réunies chez un seul de nos amis proches, mais ce que nous aimons dans l’amitié, c’est aussi la diversité des êtres rencontrés. A travers eux, nous recherchons à la fois le confort et le risque, le connu et l’inconnu… Si nous aimons tant nos amis, c’est qu’ils nous permettent de combler ces besoins contradictoires, d’être nous-même dans toute notre complexité en étant différents avec chacun.

L’ami symbiotique

A lire

La Passion dans l’amitié de Danièle Brun.
Comment nous rejouons dans l’amitié nos premiers liens et nos premières amours. Un ouvrage basé sur des expériences cliniques, mais également truffé de références littéraires et cinématographiques (Odile Jacob, 2005)

« Sonia, c’est plus qu’une amie, c’est une âme sœur. On pense aux mêmes choses en même temps, nos inconscients doivent être liés. Je ne sais pas si mon mariage durera toute la vie mais nous, nous serons toujours amies, c’est une évidence, pas une mièvrerie », assure Stéphanie, 31 ans.

Dans l’union étroite avec un autre être, mais hors des tourments de l’amour, nous recherchons un rempart contre notre solitude existentielle. « Mon amitié avec Marthe a profondément changé ma vie, on en a d’ailleurs fait un livre (« L’Intimité ou Comment être vrai avec soi et les autres » de Geneviève Lefebvre-Decaudin et Marthe Marandola, Lattès, 2004), témoigne la psychothérapeute Geneviève Lefebvre-Decaudin. Elle me donne une sécurité intérieure que ma famille ne peut me donner. »

Ni tout à fait moi-même, ni tout à fait un autre, l’ami symbiotique est mon double, mon miroir, celui avec qui je suis uni par des liens qui me semblent aussi indéfectibles qu’inexplicables. « Parce que c’était lui, parce que c’était moi », commente laconiquement Montaigne à propos de son grand ami La Boétie. « Dans une relation symbiotique, nous cherchons à être rassurés. C’est une amitié à tendance exclusive, je réduis le monde à ma relation à toi », résume le psychologue Patrick Estrade. Le monde paraît moins dangereux si nous sommes deux pour l’affronter. Mais de cette amitié « amoureuse » parfois étouffante, nous n’avons pas tous besoin, préférant la tranquillité d’un lien moins passionnel, plus solide à long terme.

L’ami confident

 « Ce qui est agréable avec les amis, c’est qu’ils vous aiment malgré vos défauts. On peut être soi-même alors que souvent, en famille, on a tendance à jouer un rôle : la fille obéissante, la femme aimante, la mère parfaite… », affirme Violette, 36 ans.

L’amitié offre la possibilité précieuse de ne pas être irréprochable, de pouvoir se montrer sans fard, avec ses doutes et ses insuffisances. « Le véritable ami est celui devant qui l’on peut se montrer nu », assure la thérapeute Marthe Marandola. « Pouvoir se confier et être vraiment compris sont donnés comme les premiers critères d’une amitié intime, confirme Jean Maisonneuve. D’autant que les enquêtes montrent qu’aujourd’hui, on est plus tolérant vis-à-vis de ses amis. On est passé d’une amitié exigeante à une amitié complice. »
« Cette robe ne te va pas » ; « Tu devrais peut-être le quitter »… D’un ami, nous acceptons des remarques que nous ne tolérerions de personne d’autre. « Les amis peuvent être des interlocuteurs de confiance parce que les enjeux sont moins importants que dans le couple ou dans la famille, explique le psychiatre Bernard Geberowicz. Ils donnent un avis plus désintéressé. » L’ami confident est celui qui ne me juge pas, qui me parle sans langue de bois… mais dont la franchise peut parfois me blesser.

 A Lire : La Force de l’amitié de Jan Yager.
Avantages et inconvénients des différents types d’amis, effets de l’amitié sur la santé, la vie de couple et de famille… Une sociologue américaine explore les différentes facettes de cette relation unique dont nous avons tous besoin (Payot, 2004).

L’ami tradition

L’ami tradition est souvent un ami d’enfance. Avec lui, on peut ressasser des souvenirs, redevenir un peu l’enfant que l’on était. « Garder ses amis d’enfance, c’est garder une certaine proximité avec ses parents, quelque chose de l’ordre du passé, du foyer. C’est une manière de dire : “Papa et maman, vous avez été de bons parents pour moi.” Car si on a eu une enfance horrible, on garde rarement des amis de cette période », analyse Patrick Estrade.

L’ami tradition est aussi celui avec qui on a remis en cause les valeurs familiales, pris de la distance par rapport à ses parents. « On trouvait toujours les parents de l’autre un peu meilleurs que les siens, commente la psychanalyste Danièle Brun. Si les parents sont morts aujourd’hui, l’ami nous rattache aussi à une période de la vie où ils étaient encore vivants, attaquables. » Même si nos vies ont pris depuis des chemins différents, j’ai besoin de ce témoin du passé qui me rappelle mes racines, me permet de mesurer le chemin parcouru. Au risque de cultiver une certaine nostalgie.

L’ami compensation

« Si je suis l’aîné d’une famille nombreuse, où je m’occupais beaucoup de mes frères et sœurs, je vais souvent garder un rôle de leader en recherchant des amis qui soient de bons subordonnés, qui aient besoin de moi », ajoute Patrick Estrade.

L’ami compensation me permet de rejouer des scénarios de l’enfance, mais allégés de la jalousie qui est souvent le lot des relations entre frères et sœurs. Il est aussi celui qui me donne ce qui me manque, qui me permet de réparer les blessures de l’enfance. « Pour moi, Yannick est un peu comme un grand frère, explique Henri, 45 ans. Il me donne des conseils pour le boulot, il me coache. Dans un sens, il remplace ce père que j’ai très peu connu. » L’ami compensation me permet de régler mes névroses familiales, mais je risque aussi de lui faire payer des souffrances dont il n’est pas responsable.

L’ami ouverture

 L’ami ouverture peut être un ami intellectuel. Un ami avec qui éveiller son intelligence, refaire le monde, explorer de nouveaux continents. A l’image des écrivains Jean-Paul Sartre et Paul Nizan par exemple, rebaptisés par leurs petits camarades de Normale sup « Nitre » et « Sarzan » , tant leur osmose intellectuelle était évidente. L’ami ouverture m’ouvre des fenêtres sur le monde. Cela peut être aussi par son mode de vie, son réseau d’amis, ses voyages… Il m’apporte une ouverture d’esprit, un regard décalé. Il a choisi une direction de vie qui n’est pas la mienne mais qui résonne en moi.

Concrétisant des choses restées latentes chez moi, l’ami ouverture représente la personne que j’aurais pu devenir si les circonstances de la vie avaient été différentes. Ami « poil à gratter », il m’amène aussi à me remettre en question. Ami initiatique, il me montre une autre voie. A condition que nos différences restent source d’enrichissement, non d’incompréhension

Une Réponse

  1. carassus paul

    Beaux textes .C’est vrai!

    15/06/2015 à 11 h 49 min

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